Alfred: Toller Song, oder? lch würde ihn am liebsten noch mal spielen .
Was meint ihr? lch könnte ihn immer wieder hören.
Alfred: Wisst ihr was?
Wir spielen ihn noch mal.
Graudinger: Öha!
Respekt!
Spinnst du? Fahr doch die Hühner nicht um!
Hast du einen Schlag? - Sebastian : Das ist kürzer! - Was ist mit Beppi?
'zefix!
Wagen rumpelt.
Sebastian: Glück gehabt!
Graudinger: Servus!
Der Bulldog steht im Weg.
lch fahr ihn gleich weg.
Bulldog-Fahren darfst du noch, oder wie?
2,3 Promille, das ist schon ein gewaltiger Wert.
lch muss dir was zeigen.
Sebastian schnauft.
Graudinger: Und? Was sagst du?
Lorenz: ''Das Hexengericht oder die gestohlene Glückssau'' .
Extravagant.
Ein lauter Knall. Scheiße, was war denn das?
Scheiße! Wie ist das denn passiert?
Scheiße! Die Wand zahl ich dir natürlich, ich Depp.
Bloß weil ich mir das angewöhnt hab. Verreck! - Fahr den Wagen zurück.
Lorenz: So!
Franz: Scheiße! Meine Hasen!
Franz: Scheiße! 'zefix!
Franz: Karl?
Vielleicht schläft er.
Sebastian: Au!
Franz: Sag's! - Da komm ich mir blöd vor!
Blöd? Weißt du, was passiert,
wenn Leute ständig Unheil anrichten und nicht dafür büßen müssen?
Nein. - Dann kommen sie vors Jüngste Gericht. - Was?
Wenn sie sterben,
werden sie zu m Fegefeuer verurteilt.
Und ich werd dir jetzt mal zeigen , wie das ist.
Du hast ein paar Sünden zu viel auf dem Buckel. Und es ist besser,
sie jetzt schon abzuarbeiten.
Sag mal, spinnst du jetzt? Hör auf!
Dann sag's nach!
Tut mir Leid, Karl, dass du meinet- wegen nicht mehr auf der Welt bist.
Tut mir Leid, Walpurga, dass du mei- netwegen nicht mehr auf der Welt bist.
Tut mir Leid, Vinzenz, dass du meinet- wegen nicht mehr auf der Welt bist.
Das sind alle, bind' mich los! - Die Hasen ja.
Ja, dann . . . - Und wen hast du noch umgebracht? - Was? - Sag's.
lch weiß nicht. - Du weißt nicht? - Nein . - Die Mama!
Was? - Umgebracht hast du sie. Und dafür entschuldigst du dich jetzt.
Franz: Lies! - ln Ewigkeit, Amen .
Lies das Datum !
Sebastian: 8. August 1995.
Franz: Fällt dir was auf? - Mein Geburtstag. - Und Mamas Todestag!
Sie starb, weil du geboren wurdest.
Du hast sie umgebracht.
lch dachte, sie ist bei einem Autounfall . . . - Sag's!
Lorenz: Was macht ihr da?
Spinnt ihr? - Franz: Einer muss ihm sagen, dass er Mama umgebracht hat!
Wenn du dich nicht traust. - Haben sie dir ins Hirn geschissen?
So gehst du mit deinem Bruder um? Für wen hältst du dich?
Aber die Hasen . . . - Hätten wir eh' bald geschlachtet!
Franz: Wirklich? - Lorenz: Ja. Hast doch gesehen, wie fett die waren.
Franz: Sag das doch gleich. Arschloch! - Lorenz: Franz!
Lorenz: Komm her!
Proske: Wann kriegen wir den dritten Akt zu lesen?
Wir sind zum Proben da. Wurstsalat, bitte! - Ohne Zwiebeln ! - Ohne Käse!
ln 5 Wochen ist Premiere. - Am Schluss ist weniger Text und mehr Spiel.
Ach so, mehr Spiel.
Der Stammtisch beim Proben: Hat mir lrmengard, diese Drecksau,
diese Dreckmatz, die Verreckte . . . - Wann kannst du es endlich auswendig?
Dies muss ich noch erwähnen. Hat mir die lrmengard, die Dreckmatz,
die Verreckte, heimtückisch und hinterrücks, mitten in der Nacht . . .
Der Meixinger ist die größte Sau . . . - Du bist noch nicht dran!
Bei "Nacht'' bin ich dran, und das hast du gerade gesagt, oder?
Also, wie geht es weiter? - Sie ist doch ganz unschuldig!
Unschuldig? Wie könnt ihr dieses Weib unschuldig nennen,
wenn ihre Hände immer noch
nach Meixingers Sau stinken? - lch wasche meine Hände in Unschuld.
lch schwör's, bei der Heiligen Kerze von St. Emeran.
Die Glückssau vom Meixinger lief mir nach. lch wollte sie zurückbringen,
und ich wusste nicht, dass sie Glück bringt.
Mir hat sie nur Unglück gebracht.
Hexe, du hast die Glückssau vom Meixinger
in eine Unglückssau verwandelt! - ln Gottes Namen,
auf den Scheiterhaufen mit ihr! - Jetzt kom m ich doch erst! - Nein!
Tut mir Leid, Mama, dass du meinet- wegen nicht mehr auf der Welt bist.
Tut mir Leid, Mama, dass du meinet- wegen nicht mehr auf der Welt bist . . .
Sebastian wiederholt den Satz i mmer wieder.
Sebastian schreit.
Richter: Sebastian Schneider, heute gestorben ,
2.713 ungesühnte Vergehen.
Kläger: 2.713, pfui!
Dem betrunkenen und somit wehrlosen Graudinger die EC-Karte entwendet
und damit 23 Euro von dessen Konto abgehoben.
Verteidiger: Er ist noch so klein! - Bei Tonis Eltern eine Packung
Kondome gestohlen,
sie dann vollgepinkelt und beim Lehrer im Garten an die Bäume gehängt.
Kläger: Schämst du dich nicht!
Die große Schwester vom Flori
beim Ausziehen beobachtet
und dabei die Strom leitung abgerissen.
Den Proske auf der Wirtshaustoilette beim Scheißen fotografiert
und im Gemeindeschaukasten auf gehängt.
Der Evi das Fahrrad auf den Fahnenmast der Feuerwehr hochgezogen .
Er ist bloß ein kleiner Bub. - Dem Franz über die Hand gefahren ,
die Maibaumtafel verunstaltet . . .
Richter: Friedrich , Walpurga, Karl, Vinzenz . . .
sind zusammen sieben Hasen.
Richter: Schuld am Tod der eigenen Mutter.
Somit den Franz zu m Waisen und den Lorenz
zum Witwer gemacht.
Das gibt insgesamt, über den Daumen gepeilt, auf den Tag genau . . .
lch kann dir nicht mehr helfen.
. . . 14 Jahre Fegefeuer!
Richter: Schmeiß t ihn runter!
Sebastian schreit.
Vor 2, 3 Jahren hast du auch eine Frau gespielt. Das war der Brüller.
Alle haben gelacht. - Ja, klar. Ausgelacht haben sie mich.
Welche Frau würde bei uns schon spielen? - Du bist noch auf?
Hast du morgen keine Schule? - Kann nicht schlafen.
Trink 'ne Halbe mit uns, dann geht's. Setz dich her.
Sepp, vergiss deine Tasche nicht. - Ja, ja.
Danke schön . - Merci .
Danke dir.
Was ist los mit dir? Was schaust du so?
lch darf auf keinen Fall sterben. - Du Esel, das musst du auch nicht.
Zu mindest nicht in nächster Zeit.
lch darf nie sterben!
lrgendwann stirbt jeder,
und das ist gut, denn das Sterben gehört dazu.
Schau her.
Wenn jetzt der Sepp und der Martin und der . . . - Hubert! - Genau!
Der Alfons, der Hans und der Paule, wenn die alle noch lebten, ja dann . . .
dann wär kein Platz mehr am Stammtisch.
Graudinger: Und deshalb müssen wir sterben .
lm übertragenen Sinne.
Aber Vampire brauchen nicht zu sterben. - Genau.
So ist es. - Er hat Recht.
Lass dich von einem beißen, dann wirst du auch einer und stirbst nicht.
ln Echt gibt's doch gar keine Vampire.
Ja, bei uns nicht, aber in Transsylvanien . . .
Transsylvanien! lhr habt doch von Tuten und Blasen keine Ahnung.
Lass dir keinen Mist erzählen. Wenn du dir 'ne Predigt anhören willst,
kannst du gleich zum Pfarrer gehen.
Behrendts: Unsterblich . . .
werden wir nur in der Obhut unseres Schöpfers,
dessen Güte uns dereinst für das ewige Leben auserwählen wird.
Und was mach ich da jetzt? Also, konkret?
Glauben, Sebastian. Glauben.
'tschuldigung.
Da hinten ist er, Frau Kramer. - Na, geh.
Was für ein Morgen, Herr Schneider! lch wünschte, es wär schon Abend.
Seien Sie froh, dass Sie niemanden pflegen müssen.
lch muss kochen . . .
Die Oma ist so zäh. Sie isst nichts und wacht doch jeden Morgen auf.
Stellen Sie sich vor, lhre Frau wär nicht gestorben,
sondern ein Pflegefall geworden. Da können Sie von Glück reden.
lst doch wahr . . .
lch wollte dich fragen, ob du zu meinem Geburtstag kommst.
lch hab morgen Geburtstag, aber ich feiere am Samstag.
Also, es wär schön, wenn du kommst. - Gern.
Obwohl man bei dir immer so anständig sein muss.
Evi: Na ja . . .
Was machst du da? - lch probier was aus. lch hab was gutzumachen.
Frau Kramer: Komm, Evi. Wir haben nicht viel Zeit! - Ja, gleich.
Sebastian: Frau Kramer, stecken Sie mal den Stecker rein? - Den da?
Genau .
Knall und Schrei.
Sebastian: Scheiße . . .
Zu viel Druck für eine Wiederbelebung. - Evi: Hätte ich dir sagen können.
Bei einer Katze wär das anders, die hat 7 Leben,
ein Hase hat bloß eins. - Wieso hat eine Katze 7 Leben?
Evi, komm! - Das ist halt so. lch muss jetzt.
Franz: Sebastian, essen! - Ja, komm gleich!
Scheiße!
Lorenz: Hast du dir die Hände gewaschen? - Ja.
Na, iss was. Das ist Hasenragout. - Was?
Wenn wir sie essen, werden sie ein Teil von uns und leben weiter.
Stimmt's, Papa? - Ja.
Ob Katzenragout auch schmeckt?
Franz: Wie meinst du das? - lch glaub, Beppi hatte schon sechs Leben.
Sebastian: Lass mich in Ruhe, du Arschloch!
Sebastian schreit.
Wenn ich sterbe, komme ich ins Fege- feuer, weil ich Mama umgebracht habe.
Du hast doch deine Mama nicht umge- bracht. - Nein. Höchstens indirekt.
Außerdem lebt ja deine Mama in dir weiter.
Verstehst du?
Was meinst du, wo du den F leck auf deiner Nase her hast?
Weiß nicht.
Und wie nennt man das?
Muttermal. - Genau.
Du hast die Gene von deiner Mama.
Und wenn du Kinder hast, haben die auch die Gene von deiner Mama.
Schau her.
Der Xaver . . .
Sein Ur-Opa hat schon Trompete gespielt, und sein Opa und Vater.
Und was spielt er? - Trompete. - Siehst du?
Du musst dich nur fortpflanzen, dann wirst du unsterblich. - Und wie?
Ja, wie wohl . . .
Also . . .
Also, Fortpflanzung, das ist, wenn . . .
Das ist was ganz Schönes, weißt du?
Und dann kann man sich . . . na ja . . .
fortpflanzen kann man sich da!
Aber wie macht man das? - Wie wird man das schon machen . . .
Lorenz: Bitte. - Merci .
Erst mal brauchst du einen Hasen. - Wir haben keine Hasen mehr.
So einen doch nicht. Ein nettes Mädchen, meinte ich. - Und dann?
Dann gehst du nah zu ihr ran, beißt sie ins Ohrläppchen
und flüsterst. ''Willst du mit mir vögeln?'', und du wirst unsterblich .
Prost.
Kinder: Zu m Geburtstag viel Glück, zum Geburtstag viel Glück,
zum Geburtstag, liebe Evi, zum Geburtstag viel Glück.
Beim Telefonieren wird eure Stimme in elektromagnetische Wellen verwandelt,
die an einen Sendemasten übertragen werden.
Veronika: Und der schickt das Signal an einen Satelliten,
Sa-tel-lit.
Veronika: Und eine Radioübertragung funktioniert genauso.
Jetzt hab ich eine Überraschung für euch, oder besser mein Mann Alfred.
Der ist doch beim Radio. Hört mal zu.
Alfred im Radio: Heute hat nicht nur Mutter Teresa Geburtstag,
sondern auch Kleopatra, Janis Joplin
und unsere wunderbare, einzigartige Evi . . .
Kramer!
Alfred: Liebe Grüße zum 11. Geburtstag! Und Achtung!
Du, liebe Evi,
und die ganze Klasse 5c, ihr dürft mich mal hier besuchen
und schauen, wie das funktioniert.
Alfred: Ist das super? Ja, das ist super!
Dann macht Pause.
Kind: ln der 1. Stunde haben wir Englisch .
Sebastian?
Was ist? Kann ich dir helfen?
Hm?
Schrei
Spinnst du?
Würden Sie eventuell mit mir vögeln?
Was?
Also nicht, oder? - Nein!
Schmeckt's? - Ja. - Franz: Schneider?
Für dich, Papa! - Lorenz: Kann gerade nicht.
Franz: Er hat gerade keine Zeit. Sie sagt, es ist wichtig.
Hallo, hier ist Frau Dorstreiter, Sebastians Lehrerin.
Könnten Sie demnächst mal in meine Sprechstunde kommen?
Das ist jetzt eher schlecht. Hat er was angestellt?
Nicht direkt. Aber er ist unangenehm auf gefallen.
Hat er was angestellt? - lch würd gern wissen, wo er diese Sachen her hat.
Sprengt er wirklich Hasen in die Luft?
Die wären eh geschlachtet worden. - Aha. Und heute hat er mich gefragt:
''Wollen Sie mit mir vögeln?''
Was? - ''Wollen Sie mit mir vögeln?'' - Hab ich einen Hörfehler?
Lass dich bitte nicht stören . - lst nur Herr Schneider. - Ja, klar!
Na dann . . . - Sprechstunde am Dienstag.
Soll er doch vorbeikommen . - 19 Uhr. - Aber nur, weil er es ist.
lch schlaf so lange im Sender. - Augenblick. Reg dich ab.
Du hast die erste Hälfte nicht mitbekommen. - Ach, da war noch mehr!
lst die erste Hälfte genauso interessant gewesen?
lch ruf Sie später noch mal an.
Alfred: Ist gerade schlecht. Ihr Mann ist zu Hause . . . - Passt schon.
Alfred: Wenn Sie entschuldigen . . .
Herr Schneiders 11-jähriger Sohn fragte mich heute:
''Wollen Sie mit mir vögeln?'' Da hab ich den Vater angerufen.
Ach so. Na dann . . .
Das ist ein ganz sonderbarer Junge.
Wieso? lch würd auch gern mit dir vögeln.
Die Wiese muss gemäht werden.
Toni : Hey, guckt mal da unten!
Wenn wir da runterfallen, sind wir alle hin.
Wartet bitte! Toni!
Bleibt zusammen!
Veronika: Wartet!
Alfred im Radio: "Wunsch ans Universum".
Wir atmen bewusst ein und konzentrieren uns.
Sie haben das Foto vor sich liegen und wünschen sich seine Rückkehr.
Schicken Sie jetzt den Wunsch aus Ihrem Herzen ins Universum.
Seien Sie nicht zu fordernd mit dem Schicksal.
Lassen Sie die Dinge auf sich zukommen.
Und wenn es diese Woche nicht sein sollte, schalten Sie wieder ein zu
''Wunsch ans Universum''.
Veronika: Was ist mit euch, Evi? Wir gehen jetzt rein.
Alfred: Um mich herum
stehen die Kinder der Klasse 5c der Volksschule Germringen
und ihre charmante Lehrerin.
Sie wollen wissen, wie das funktioniert.
Wie funktioniert Radio? lch rede hier hinein, und eure Eltern hören es,
im Auto, in der Küche, im Keller,
auf dem Bulldog, überall.
Und Alfred erzählt euch heute, wie das funktioniert.
Was wollt ihr als Erstes hören? - Was ist das hier?
Alfred: Ein Plektrum. Das braucht man zum Gitarrespielen.
Das gehörte John Ferdinand Woodstock.
Wer ist das? - Nach Jimi Hendrix war John Ferdinand Woodstock
der beste Gitarrenspieler der Welt. - Toni: Wer ist Jimi Hendrix?
Jimi Hendrix. lch glaub's nicht.
lhr werdet doch wohl Jimi Hendrix kennen.
Alfred im Radio: Liebe Zuhörer, das ist unser Schulsystem.
Den Schülern fehlt ja sämtliches Elementarwissen.
Da ist doch Sebastian. - Machen wir die ersten Schritte
zur musikalischen Grundausbildung. James Marshall Hendrix, "Jimi",
geboren am 27. November 1942 in Renton, bei Seattle.
Das ist in Washington, Amerika. Mit 5 bekam er die erste Gitarre,
als er 15 war, starb seine Mutter, er starb mit 27. Trotzdem
ist er unsterblich . - Wieso unsterblich? - Unsterblich . . .
Weil er Musik gemacht hat,
die noch 35 Jahre nach seinem Tod von jedem Musiksender der Welt
rauf und runter gespielt wird . So ist das mit allen, die ihr da seht:
Otis Redding , Elvis Presley . . . Und von
John Ferdinand Woodstock
spielen wir was.
Und zwar seinen größten Hit: ''Slipping Down the Universe''.
Wollt ihr jemanden grüßen?
Na? Na dann . . . - Sebastian: Doch!
Schau, da ist ja einer mit Mumm. Na, komm her.
Da musst du hineinsprechen. Wie heißt du? - Sebastian.
im Radio: Sebastian Schneider.
Das ist Sebastian!
Sebastian! - Sebastian Schneider?
Ach, du bist das. - Warum? - Nur so.
Also dann. - lnge, dreh mal auf!
Was? - Der Kandler-Bub ist im Radio. Dreh auf!
Und das kann man überall hören? - Freilich.
Gut. Dann würde ich gerne meine Mama grüßen.
im Radio: Und es tut mir Leid, dass ich dich umgebracht habe
und dass du meinetwegen nicht mehr auf der Welt bist.
Vielleicht hört sie es ja wirklich.
Radio: Und falls Herr Behrendts zuhört:
Entschuldigung wegen dem Sekundenkleber auf dem Stuhl
und dem Hundsdreck unter der Fußmatte. Tut mir Leid.
Und es tut mir Leid, dass ich Frau Huber
beim Bedienen in die Suppe gespuckt hab, weil sie mir kein Trinkgeld gab,
obwohl ich immer freundlich bin . Und Papa sagt,
dass er das auch immer so macht. Aber ich versprech,
das kommt nicht mehr vor. - Leute, wenn der kein Rock 'n' Roller wird ,
dann weiß ich's auch nicht! Aber jetzt ist es Zeit für
''Slipping Down the Universe''.
Kunde: Habt ihr das gehört?
Schön, oder?
Song: ''Slipping Down the Universe''
Musik bricht abrupt ab.
Gib mir die Gitarre und fass sie nie mehr an.
Mir aus den Augen!
Was hast du für einen Mist erzählt!
lch brauch die Gitarre! Die gehört nicht dir, sondern Mama.
Jetzt gehört sie mir!
Sebastian!
Gitarrenmusik mit weiblicher Gesangsstimme
Hallo, Mama. lch hoffe, du hast die Entschuldigung im Radio gehört.
Papa hat's gehört, aber er hat sich nicht drüber gefreut.
lch hab schon ganz schön viel angestellt. Und wenn ich sterbe,
komme ich in die Hölle. Und du bist im Himmel.
Und wir sind wieder nicht zusammen.
Deshalb darf ich nicht sterben und will Gitarre lernen wie du.
Erlaubst du mir das?
Wenn du mir ein Zeichen geben könntest, wär das schön.
lrgendeins.
Bäh . . .
Ach so!
Super! Danke!
Entschuldigung, ist hier noch frei? - Freilich.
Fahren Sie nach Transsylvanien? - Nein. Nach lnnerbittelbach.
Rocksong
Gute Gitarre, was?
Probier mal den Sound aus!
Hört sich super an . - Ja . . .
Aber vielleicht ein bisschen zu groß für dich.
Pass auf . . .
Versuch ein mal . . . die!
Die gibt's als Starter-Set mit CD und Buch.
Nein, die nehm ich und sonst keine. Die hat meine Mama schon gespielt.
Wie viel kostet die denn? - 1.650.
Das muss ich anschreiben lassen.
Anschreiben?
Bertl: Du Saukrüppel!
lch sag's lhnen im Guten: Auch wenn er noch nicht 12 ist, gibt es Wege,
so was in Zukunft zu vermeiden .
Danke für die Belehrung und kommen Sie gut nach Hause.
Polizist: Übrigens,
auf dem Hinweg hab ich eins von lhren Hühnern überfahren.
Das ersetze ich lhnen natürlich. Servus!
Passt schon!
'' Entschuldigung''.
Leise Gitarrenmusik
Nimm sie mal.
Lorenz: Das müssen wir erst lösen. Siehst du, vorsichtig.
Lorenz: Siehst du?
Sebastian: Die da ist es.
Lorenz: Vorsichtig. - So.
Du . . .
Entschuldigung.
Für was denn?
Dafür.
Entschuldige auch.
Entschuldige.
Entschuldige! - Entschuldige . . . (wird mehrfach wiederholt)
Am Stammtisch: Heute war schon wieder die Polizei da.
Lorenz ist überfordert. - Schwieriges Alter.
Das ist bloß, weil keine Mutter da ist.
Sonst säh es hier anders aus. Das ist erst der Anfang vom Ende.
Die Sophie war schon was Besonderes,
wenn sie Gitarre gespielt hat.
Die hat einen zum Brennen gebracht. - Das war herzzerreißend.
Verzaubert hat sie einen. - Eine gescheite Alte braucht er,
eine mit Grips, Geschick und mit einem gescheiten Arsch.
Die ihm mal die Leviten liest. - Und wie soll er die hier kennen lernen?
Überfordert ist er. Aber das hilft alles nichts, wir müssen anpacken.
Verteidiger: Er wollte nur Gitarre spielen, damit die Mutter weiterlebt,
weil er die Gene hat. - Von wegen!
Das war eine linke Tour, damit er un- sterblich wird und nicht zu uns muss.
Sein Vater ist ihm scheiß-wurscht!
Anstatt seine Sünden zu büßen, will er sich vorm Sterben drücken.
Sebastian, meine Finger bluten!
Proben: Du hast Meixingers Glück ssau in eine Unglückssau verwandelt!
ln Gottes Namen , schmeißt sie auf den Scheiterhaufen! - Genau!
Hallo, Mama.
lch weiß, wie ich alles wieder gutmachen kann.
Am Stammtisch meinen sie . . . vor allem Herr Gumberger,
dass es an der Zeit wär,
dass Papa eine neue Frau kennen lernt, weil er überfordert ist.
Und ich nehm das in die Hand, denn ich bin doch schuld,
dass er keine mehr hat. lch weiß nicht, ob du das gut findest.
Deshalb wollte ich dich bitten, mir wieder ein Zeichen zu geben.
Mama, meinst du die Frau Kramer?
Mein Gott, Sebastian!
Bist du blind? Hast du mich nicht gesehen?
Entschuldigung, Frau Dorstreiter, aber ich hab keine Zeit.
Hier, die sind für Sie, Frau Kramer. Von meinem Vater.
Er sagte, nimm die Blumen mit,
denn die Frau Kramer, die hat Grips, Geschick und einen gescheiten Arsch.
Mach meins zuerst auf.
Frau Kramer: Was für den Durst. - Frau Kramer,
das ist die beste Torte, die ich je gegessen hab. Wo ist die her?
Die hab ich selbst gemacht. - Ach was!
lch hätte gedacht, die ist aus der Backstube.
Könnte mein Papa so was, kämen Samstags viel mehr Leute
zum Kaffeetrinken. - lhr habt doch Samstags geschlossen.
Eben. Kann ich noch eins haben?
Freilich. Gib her.
Danke, Toni. - lch zeig's dir. Man muss Moorleichen erschießen.
Nein, nein! Nicht bei dem schönen Wetter!
lst doch mein Geburtstag. - Könnt ihr euch nicht beschäftigen?
Da. - Danke.
Früher gab's keinen Fernseher, sondern ''Würschtelschnappen'' und Geschichten.
Das ist auch viel schöner. Schade, dass es nicht mehr so ist.
Nehmt euch an ihm ein Vorbild. Er soll euch eine Geschichte erzählen.
Du weißt doch gar keine Geschichte. - Freilich.
Dann erzähl.
Beim Essen soll man nicht erzählen. - Also.
Sag ich doch.
Wisst ihr, wo das Moorleichenspiel herkommt?
Nein, erzähl.
Kennt ihr den Danninger Weiher?
Den echten? - Die Geschichte ist auch echt.
Glaub ich nicht. - Das weiß ich vom Papa. Wir haben da eine Fischerhütte.
Dann fang an.
Da hinten im Wald, wo jetzt die Fischerhütte ist,
haben früher Hexenverbrennungen stattgefunden.
Und zwar von unschuldigen Frauen.
Aber eine konnte wirklich zaubern.
Wie konnten sie sie dann verbrennen?
lch hätte mich sofort woandershin gezaubert.
Weil die, die sie verbrannt haben, mit dem Teufel im Bund standen.
Deshalb waren sie stärker.
lmmer bei Vollmond brachten sie dem Teufel ihr Opfer.
Aber einmal haben sie die Frau angezündet, die zaubern konnte.
Und sie fing an zu singen, denn das macht unsterblich.
Die Frau singt.
Die Männer fingen an zu schreien, weil es sie von innen verbrannt hat,
ihnen die Herzen zerrissen hat. Sie sprangen in den Danninger Weiher
und ertranken.
Und in jeder Vollmondnacht kann man die Frau am Weiher singen hören.
Und wenn sie singt, kommen die Leichen aus dem Moor
und fangen an zu weinen.
lch glaub nicht, dass die echt ist.
Sagen die Stammgäste.
Gehen wir doch zum Danninger Weiher. - lst doch gar kein Vollmond.
Aber wenn wieder einer ist. - Von mir aus.
Abgemacht? - Abgemacht.
lch will auch mit. - Sonst noch jemand?
Hat er was Schönes erzählt?
lch helf lhnen beim Abräumen. - Das schaff ich schon allein.
Sebastian: So bin ich erzogen. - lch weiß noch eine Geschichte.
Sebastian: Sie müssen den Papa mal besuchen. Da würde er sich freuen.
Stell's da ab. Danke schön.
Gern geschehen, Frau Kramer. Frau Kramer?
Können Sie eigentlich Leviten lesen?
Wenn's nötig ist.
Wieso? - Nur so.
Sebastian: Äh . . . Grüß Gott.
lch bin Sebastian Schneider vom Kandler-Wirt.
Sind Sie das?
Sie haben sicher viel erlebt, oder?
Sebastian: Aber es dauert nicht mehr lange.
Sie leben nicht mehr lang, oder
Meine Mama ist auch gestorben. Und ihr trefft euch doch sicher alle da,
und da wollte ich . . .
Könnten Sie mir ein Zeichen geben, damit ich weiß, dass es ihr gut geht?
Vielleicht lassen Sie bei uns das Telefon drei mal läuten.
Das Telefon drei mal läuten lassen!
Danke.
Wollen Sie raus?
Boah, ist das schwer! Aber das schaffen wir schon.
Dann hat es ein Mädchen gefunden . . . - Junge: Guckt mal!
Gut festhalten, Frau Kramer!
Für das, was passiert ist, geht's ihr ganz gut.
Morgen schaut die Welt wieder ganz anders aus. - Gut.
Ehrlich gesagt, so eine gesunde Gesichtsfarbe hatte sie lange nicht.
Gegrüßet seiest Du, Maria voll der Gnade. Der Herr ist mit Dir.
Du bist gebenedeit unter den Frauen und die Frucht deines Leibes, Jesus.
Bitte für uns Sünder, jetzt und in der Stunde unseres Todes. Amen.
Richter: Wenn die Oma stirbt, sind wir genau auf 20 Jahren .
Eine runde Angelegenheit!
Da können dir deine Ave-Marias auch nicht mehr helfen!
Richter: Schmeißt ihn runter!
Gejohle und Geschrei
Veronika: Tschüss. Wir sehen uns morgen.
Kinder reden durcheinander.
Na? Ausgeschlafen?
Weiß nicht. Wo sind die anderen?
Längst zu Hause.
Was ist denn los mit dir? - Nichts!
Warum bist du immer so müde? - lch muss heim.
Und was ist mit deinen Fingern? - lch muss heim. Arbeiten.
Was wollen Sie? - Eine Antwort.
Sonst werde ich dir gehörig die Leviten lesen.
Was ist mit deinen Händen? - Sie können Leviten lesen?
Du willst es nicht anders. Dann muss ich mit deinem Vater reden.
Das Telefon klingelt.
Was soll das? - Was ist los?
Fang nicht auch noch an. lch muss heim.
Hab ich dir irgendwas getan? - Nein.
Der Oma geht's wieder besser.
Wirklich? - Wenn ich's doch sage. Der Doktor meinte sogar,
sie ist lebensfroher als vorher.
Jetzt bin ich aber froh. lch dachte, ich hätte wieder einen umgebracht.
Wieso denn ''wieder''?
Du kannst nichts für den Tod deiner Mama.
Wenn ich nicht wär, würd sie noch leben, und der Papa hätte eine Frau.
So ist das. Und jetzt findet er keine mehr. Und ich bin schuld.
lch weiß, wo er eine findet!
Hallo?
Hallo!
Herr Schneider?
Herr Schneider!
Radio: Ich finde, hierauf gibt es nur eine Alternative zu kontern,
und zwar mit den Leftfeet und ihrem Hit "Clay Rigeons in the Rain",
1993 komponiert und am Schlagzeug . . .
Lorenz: Was redest du denn so viel! Labertasche . . .
Radio: Und jetzt für die Ungedul- digen: "Clay Rigeons in the Rain".
Frau Kramer: Herr Schneider?
Herr Schneider!
Knall, als Lorenz fällt: Ah! - Herr Schneider?
Oh . . .
Herr Schneider?
Frau Kramer: Hallo?
O mei!
lch wollte . . . lch hätte eine Erdbeertorte . . .
Eha! - lch hab eine Torte für ihn.
Muss ich mich auch ausziehen für ein S tück?
Frau Kramer: Suchen Sie was Bestimmtes? - lch such nichts.
Und ihr?
lch bring eine neue Kerze, weil die alte verschwunden ist.
Wahrscheinlich gestohlen oder so . . .
Hätten Sie Lust auf eine Tasse Kaffee?
lch muss meine Nerven schonen. - O der Tee? - Nicht wegen dem Kaffee!
lch muss zur Schule wegen Sebastian. - Ah ja, der Oma geht's wieder besser.
Das ist aber schön zu hören. - Ja, das ist schön, gell?
Jetzt Schneidersitz und Finger so wie ich und Augen zu.
Augen zu.
Evi: Wir konzentrieren uns aufs Foto.
Aber mit Augen zu kann ich mich nicht aufs Foto konzentrieren.
Augen auf.
Nein, zu!
lch glaub, wir rufen den Alfred an.
Warum hat Andreas nur bei lhnen diesen Leistungsabfall?
lch hab's lhnen erklärt, und hier sind noch andere Mütter . . .
Sie müssen einen Termin bei der Schulleitung machen.
Wiederschauen.
Bitte.
Radio Universe, Alfred am Apparat.
Wie geht das mit dem Foto, und dass man jemanden verliebt macht?
Ruft am Mittwoch an, da ist wieder ''Alfreds Wunsch ans Universum''.
Wir müssen es jetzt wissen. - Wir haben mit der Sitzung angefangen.
Ach, Kinder . . . Habt ihr die Fotos? - Ja!
Also gut, ausnahmsweise. Probieren wir es miteinander.
Einen Augenblick . . .
Bitte. Schön, dass Sie doch noch Zeit fanden vorbeizukommen.
lch wollte mit lhnen über Sebastians Verfassung sprechen. - Wieso?
lst lhnen nicht auf gefallen, dass sich Sebastian stark verändert hat?
Er ist nicht wiederzuerkennen.
Liegt das Foto vor euch? Die passende Musik läuft noch.
Dann packen wir es!
Wir pressen Zeigefinger und Daumen zusammen,
wir atmen tief durch die Nase ein,
und beim Ausatmen entspannen wir uns und lassen uns fallen.
Er ist völlig am Ende seiner körperlichen Kräfte.
lm Unterricht schläft er meistens. - Vielleicht liegt's am Unterricht.
Sie sind ja lustig. lch glaube eher, Sie sind der Schuldige. - Wieso?
Und beim Atmen konzentrieren wir uns auf die Person auf dem Foto.
Alfred: Einatmen und auf die Person auf dem Foto konzentrieren.
Einatmen!
Und konzentriert euch auf die Person auf dem Foto.
Einatmen . . .
Wie lange hat die Wirtschaft offen, und wie lange muss Sebastian arbeiten?
Ein 11-Jähriger darf nicht mehr als 4 Stunden arbeiten.
Halten Sie sich dran!
Und wünscht euch jetzt, dass sich die Person verliebt!
Schickt den Wunsch auf seine Reise durchs Universum.
Sebastian arbeitet höchstens 1 Stunde!
Und danach macht er Hausaufgaben für Sie.
Ach, und heute wollte er von den Hausaufgaben befreit werden,
weil er so viel kellnern muss. Und das sieht man seinen Händen an.
Waren Sie heute Nachmittag zum Spionieren da?
Jetzt, hinaus! lm Moment, hinaus . . .
Und wenn es nicht geklappt hat, habt ihr euch nicht konzentriert. Servus.
Moment! - Dauert es noch lange? lch muss nämlich langsam weg.
Einen Moment, bitte.
So, dann hätten wir es schon.
Das ist jetzt aber wirklich schnell gegangen.
Du meinst, das mit dem Foto haut hin?
lst irgendwas mit dir?
Hast du zu irgendwas Lust?
Ja . . . Zum Gitarrespielen.
Zuerst hatte sie bloß schlechtere Noten als voriges Jahr,
aber das ist doch normal, oder?
Mal geht's besser, mal schlechter . . .
Aber als ich dann die Kondome in ihrer Tasche gefunden habe . . .
Das ist doch ein Grund , sich Sorgen zu machen, oder?
Oder? - lch würde auf jeden Fall einen Nachhilfelehrer empfehlen.
Meinen Sie? - Ja.
Aha . . .
Lorenz summt.
Veronika summt.
Was ist mit dir los?
Nichts. Warum?
lch bin gut gelaunt.
Aha, gut gelaunt. - Hast du was dagegen?
Nein, ist bloß ungewohnt. lch geh ins Bett. Bin erledigt.
lst ja auch Zeit. Schleich dich.
lch geh noch nicht gleich. - Gute Nacht.
Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt . . .
Aber weck mich später nicht.
Schlaf schön. - Träum was Schönes.
Guten Morgen, Oma.
Guten Morgen, beieinander! - Kinder: Guten Morgen, Herr Behrendts.
Wir wollten heute durchnehmen, wie Abraham den lsaak opfert.
Aber Evi Kramer ist heute nicht da.
Aus dem einfachen Grund, dass ihre Urgroßmutter gestorben ist
und die Familie Kramer sich in Trauer befindet.
Das warst du. - Deshalb wollen wir die heutige Stunde dazu nutzen,
uns mit dem Thema Tod und Trauer zu beschäftigen.
Wie gehen die verschiedenen Religionen mit Trauer um? Toni?
Wird Sebastian jetzt eingesperrt? - Nein, natürlich nicht.
Es ist nicht bewiesen, dass sie wegen dem Unfall gestorben ist,
und Sebastian kann noch nicht strafrechtlich verfolgt werden,
weil er noch nicht 12 ist, aber das lernt ihr in der Sozialkunde.
Du brauchst keine Angst zu haben, Sebastian. Und wenn jetzt einer
eine Frage zum Thema Trauer hat, schreiben wir die jetzt auf.
Wer hat denn das da hin geschrieben?
Trauer-Blasmusik
Die Kirchenglocke läutet.
Hat das Telefon dreimal geklingelt? - Franz: Was? - Das Telefon!
Das ist Evis Ur-Oma! - Sebastian! - Und?
Nein, nicht drei mal. Jetzt hör auf und hilf mit!
Stammtisch: Er hat nie was fertig gemacht, und jetzt ist er Architekt?
Er ist jetzt Architekt. - Was machst du denn für ein Gesicht?
Schon gut, Basti. - Du wirst dich doch wegen der Kramerin nicht anscheißen!
Red doch nicht so! - lst doch wahr!
Gut hast du das gemacht. Erlöst hast du sie.
Sollte viel öfter passieren. - Trag erst mal die leeren Gläser weg.
Mit dir am Tisch muss man sich schämen. - Schämen?
Telefonklingeln - Weil ich meine Meinung sage?
Telefonklingeln - Was ist denn das für ein Leben?
Nicht drangehen! Das ist die Ur-Oma von der Evi. Das hört gleich auf.
Telefon klingelt zu m vierten Mal. Sebastian: Hm, kannst hingehen.
Lorenz: Hallo?
Hallo, hier Lorenz Schneider! - Hallo.
lch hab ein Problem. lch würde Sie gerne wieder sehen.
lch Sie auch.
lch bin verheiratet.
lch weiß.
Was machen wir da? - lch weiß nicht. Nichts.
Nur treffen.
Und wo?
lch weiß nicht. - lst gar nicht so einfach.
Kennst du den Danninger Weiher? - Was schleichst du dich so an?
Hätte ich von vorne kommen wollen, hätte ich durchs Fenster gemusst.
Hallo? Hallo? - Na gut, dann haben wir's ja. Danke.
Belauschst du mich? - lch doch nicht!
lch wollte nur wissen, wo du bist.
Gibt's denn was, was zu belauschen wär? - Nein . . .
lch spür da so Schwingungen. Keine positiven.
Es ist nur . . .
Ja?
Nichts.
Sebastian: Was möchten Sie trinken? - Eine Weinschorle. - Grüß dich.
Sebastian: Und du?
Evi?
Ein Wasser.
Du, Evi . . .
lch hab mit deiner Oma ausgemacht,
dass sie das Telefon drei mal läuten lässt, wenn sie bei meiner Mama ist.
Du bist die Erste, der ich Bescheid sage.
Sebastian, du bist der größte Depp, den ich weit und breit kenne.
Wer hat dir bloß ins Hirn geschissen?
Behalt deinen Schmarren für dich!
Glaubst du, die Oma marschiert im Himmel zur Telefonzelle
oder fragt den Petrus nach einem Handy?
Telefonklingeln.
Telefon klingelt zum 2. Mal.
Telefon klingelt zum 3. Mal.
Leck mich doch!
Sebastian: Siehst du, Evi.
Jetzt ist sie drüben.
Toni: Sebastian! - Evi: Sebastian!
Toni: Sebastian . . . - Evi: Steh auf, es ist Vollmond!
Toni: Jetzt komm schon, 'zefix!
Sebastian, Sebastian.
Verteidiger: Bub, was machen wir bloß mit dir?
Toni: Sebastian, jetzt steh endlich auf. Es schifft wie die Sau!
Da bist du ja endlich! Wieviel Steine soll ich noch ans Fenster schmeißen?
lch bin schon patschnass! - lch glaub, das geht nur, wenn der Mond frei ist.
Das hab ich vergessen zu sagen. - Hast du Angst? Brauchst du nicht.
Schau her, ich hab einen Revolver dabei.
Evi: Wo hast du den her? - Aus dem Schrank von meinem Vater.
Wenn es so regnet, kommen die Moorleichen nicht aus dem Wasser.
Na also. Hat doch schon auf gehört.
Sturzgeräusche.
Veronika schreit.
Toni: Habt ihr das gehört?
Sebastian: Die Zauberfrau!
Da sind sie!
Jetzt schieß schon endlich!
Da, schieß du! Du hast schon mehr umgebracht!
Sebastian: Aber . . .
Knacken im Unterholz
Die Kinder schreien.
Toni fällt hin und schreit.
Veronika: Was war das? - Meine Hand!
Lorenz: Eine Moorleiche, die sich verlaufen hat und schreit. - Aha . . .
Sebastian: Jetzt komm!
Lorenz: Jetzt sitzen wir hier.
Ah, es tut so weh!
Das steckt ja in deiner Hand! - Ja . . .
Warte, ich zieh es raus.
Wenn ich 'ne Blutvergiftung bekomme und verrecke, zeig ich dich an!
Hey, dein Revolver!
Komm jetzt, wir müssen. - Scheiße, ich hab einen Platten. - O Mann!
Aber wir müssen hier weg! - Wieso denn? - Ja, wieso schon?
Wegen den Moorleichen. - Moorleichen?
Sahen nicht aus wie Moorleichen. - Wie denn sonst? - Na ja . . .
Wie Frau Dorstreiter und dein Vater. - Was?
Du spinnst. Was sollen denn mein Vater und Frau Dorstreiter nachts im Wald?
Das.
lch glaub, du spinnst . . .
Bist du blind? Hast du mich nicht gesehen?
Die hast du gemeint! Aber weißt du nicht,
dass Frau Dorstreiter verheiratet ist?
lch kann doch Alfred nicht auch noch umbringen .
Nein, Mama, das geht nicht.
Richter: Jetzt könntest du doch was abarbeiten !
Behrendts: Auch Abraham hätte ohne zu zögern den lsaak geopfert.
Denn sonst bleibt der Papa für immer allein und ich eine Waise.
Das ist deine Chance, Sebastian. Ein Opfer muss halt mal sein.
Du hast doch schon mehr umgebracht.
Na los! Auf geht's!
Das Sterben ist was Schönes.
Ruhiger Gitarrensong.
Alfred japst.
Sebas. . . Sebastian . . .
Hilf mir . . .
Sebastian! Sebastian!
Hilfe . . . Hilfe!
Ruf den Notarzt!
Ruf den Notarzt! Den Notarzt!
Hier ist Sebastian Schneider. Einen Notarzt zu Alfred, beim Sender!
lhm geht's nicht gut. Ja, schnell!
Alfred: Danke.
Danke, Sebastian.
Nein, Sebastian!
Sebastian, nein!
Alfred: Sebastian!
Alfred: Sebastian! Sebastian, bleib da!
Sebastian, bleib da!
Sebastian: Geburtstag . . . Todestag . . .
Nein, das geht nicht . . .
Unsterblich werden . . .
Ich darf nicht . . .
Glauben, das hilft. Ave Maria, bitte für uns Sünder,
jetzt und in Ewigkeit, bitte für uns Sünder, ave Maria.
Ave Maria . . .
Es tut mir Leid, dass ich dich umgebracht habe.
Es tut mir wirklich Leid, dass ich dich umgebracht habe.
Servus.
Sebastian: Servus. - Hey, servus.
Na? Ausgeschlafen?
Sebastian: Und Alfred? - Dem geht's gut. Der sendet schon wieder. - Ja.
Sebastian: O je, schleicht's euch! - Was für eine Begrüßung!
Seid ihr es wirklich? - Sicher, wer sonst?
Jetzt hast du unsere ganzen Vorstellungen verschlafen!
Aber wir spielen noch eine Vorstellung extra für dich. - Genau.
Alfred im Radio: 1984 eroberten sie die Hallen in Rhoenix, Arizona,
und trennten sich nach einem fulminanten Finale in Albuquerque.
Sie feierten ihr Revival als mittelmäßige Band ohne lnspiration,
ohne eigenen Sound, als Gemüse in der Suppe des damals Gängigen.
Sebastian: Da, das brauchte ich zum Üben.
Alfred: Und hast du gescheit geübt? - Frelich.
Aha.
Alfred: Dann würde ich sagen: Machen wir dich unsterblich!
Aber das brauch ich doch nicht mehr. - Das kann man sich nicht aussuchen.
Liebe Freunde,
ich habe die Ehre, die geballte Urkraft an der Gitarre vorzustellen.
Heute live im Studio:
Der neue Gott im Gitarrenhimmel: Sebastian Schneider!
Hey, Papa, das ist Sebastian!
Der Kandler-Bub kommt im Radio. Dreh auf!
Sebastian Schneider!
Alfred: Rock'n'Roll!
Schneller Rocksong.
Servus! Kommst du mit? - Geht nicht.
lch hab die erste Gitarrenstunde.
Wir gehen zu den Wasserfällen,
wo es die Piranhas gibt.
So einen Schmarren glaubt ihr? - Klar!